Persianlegend's Weblog

persianlegend — Tue, 13 May 2008 14:37:05 +0000

10 كليد طلايي كه هر زن شيك و مد روزي بايد داشته باشد

persianlegend — Thu, 24 Apr 2008 16:12:42 +0000

^{مجلات مختلف همچون الي و ووگ چيزهاي زيادي در مورد نحوه لباس پوشيدن مي گويند، اما واقعيت اين است كه زنان همانند مردان نياز به چيزهاي دارند كه داشتن آنها براي اينكه شيك و مد باشند، ضروري است و بدون آنها مثل اين است كه يك راهبه و فرد روحاني بدون دعا و نماز باشد.}

^{1- يك پيراهن مشكي:}

^{داشتن آن براي هر زني ضروري است. اين لباس اشخاصي مانند آدري هيپبرن در}

^{فيلم « صبحانه اي براي تيفاني» و مونيكا بلوچي در فيلم «مالنا» را ماندگار كرد. پيراهن مشكي لباسي است كه مي توان آن را در تمام موقعيتها و در هر زمان و مكاني پوشيد.}

^{2- يك كيف دستي شيك و با كيفيت خوب:}

^{كيف هايي كه از مواد خوبي تهيه شده باشند و ظاهر شيكي داشته باشند، باعث مي شوند كه به شما توجه شود. كيف نخستين چيزي كه افراد متخصص مد و خوش سليقه در افراد مشهور به آن توجه مي كنند.}

^{3- عينك آفتابي:}

^{عينكها مكمل صورت شما هستند و زماني كه آن را به چشم مي زنيد، شما را اسرار آميز و مرموز نشان مي دهند.}

^{4- يك دستبند يا النگوي طلا:}

^{به شما زيبايي و شيكي خاصي مي بخشد. خصوصا اگر دستبندي داشته باشيد كه نام شما در سرتاسر آن نوشته شده باشد.}

^{5- عطري گرانبها و خوشبو:}

^{بوي فريبنده و برانگيزنده عطري عالي، حسي از جذابيت و فريبندگي و مرموز بودن را به شما مي بخشد. اين عطر باعث مي شود كه فردي آن را بو كرده است، بخواهد تا شما را بشناسد و اسرار شخصيت شما را بداند.}

^{6- كفش هايي عالي با پاشنه بلند:}

^{اين كفش ها ظاهر شما را برازنده تر مي كنند و با آنها زيباتر قدم بر مي داريد.}

^{7- كت پوست و خز يا كتي از چرم عالي:}

^{خواه شما به خز اعتقاد داشته باشيد يا نه( در اين صورت مي توانيد از نمونه مصنوعي استفاده كنيد) يك كت خز هميشه قابل پوشيدن است و هميشه زيبا و شيك است. خزهاي گران قيمت، پوست سمور و روباه است و نمونه ارزان، پوست و خز خرگوش است. يادتان باشد يك كت از چرم بسيار عالي مي تواند جايگزين يك كت خز شود.}

^{8- يك ساعت جواهرنشان و شيك:}

^{نيازي نيست كه مارك خيلي معروف و گراني باشد. فقط كار كند و شيك و زيبا باشد.}

^{9- روسري هاي ابريشمي:}

^{اين نوع روسري ظاهر شما را بهتر نشان مي دهد و هيچ وقت از مد نمي رود.}

^{10- اعتماد به نفس:}

^{اينكه لباس را به خوبي بپوشيد و با اعتماد به نفس رفتار كنيد، هيچ هزينه اي براي شما ندارد. خودتان باشيد و به خودتان اعتقاد داشته باشيد.}

Resourse: http://iranianuk.com

مجازات شلاق براي متخلفين رانندگي در ايران

persianlegend — Wed, 23 Apr 2008 13:57:52 +0000

از 15 ارديبهشت : مجازات شلاق براي متخلفين رانندگي در ايران !! اينجا را بخوانيد

با کمي فانتزي ميتوان پيش بيني کرد چنين بخشنامه اي در راه باشد :

در راستاي قانون جديد و فوق مدرن راهنمايي و رانندگي ايران بخشنامه جديد به اين صورت ابلاغ ميگردد :

۱. سرعت غير مجاز بيشتر از ۱۲۰ کيلومتر بر ساعت : ۲۰ ضربه شلاق!!

تبصره : به زاي هر ۱۰ کيلومتر بر ساعت سرعت بيشتر ۵ ضربه افزوده ميشود!

۲. سبقت غير مجاز و لايي کشيدن : ۲۵ ضربه شلاق!!

۳. ورود ممنوع: به ازاي هر ۱۰ متر خيابان ۱ سانتيمتر فرو کردن چوب در مقعد متخلف

تبصره : مطابق شفقت اسلامي لازم است مجريان مجازات از ماده ليز کننده بر سر چوب استفاده نمايند!

۴. دور زدن در منطقه دور زدن ممنوع : ۲۰ کشيده به صورت به سمتي که متخلف دور زده است!

۵ . پارک کردن به صورت دوبله يا در محل پارک ممنوع: ۲۰ ضربه با ترکه به باسن متخلف!

تبصره: در صورتي که پارک دوبله منجر به بند آودن خيابان شود اين مجازت با ترکه خيس شده انجام ميشود!

۶. بوق زدن در جلوي تابلوي بوق زدن ممنوع : پيچاندن گوش متخلف به تعداد دفعات بوق هاي زده شده!

۷. انحراف به چپ راننده :۳۰ ضربه با ترکه خيس به باسن چپ!

تبصره : در صورت تخلف رانندگان با گواهي نامه پايه يک و کاميونيها و اتوبوسها ضربات با چماق انجام ميشود.

*****************************

ليست ذكر شده براي سال ۸۷ ميباشد و براي سال آينده قابل تغيير است بديهي است درصورت تغييرات نوع مجازاتها مراتب به اطلاع مردم هميشه در صحنه ايران اسلامي خواهد رسيد. اميدواريم با تمهيدات فوق در كشور امام زمان شاهد هيچ تخلف رانندگي نباشيم

Resource: http://coexist.blogfa.com/post-50.aspx

برای عقب نماندن از قافله‌ی سکسی‌نویسی یا آسانسور فرانسوی

persianlegend — Wed, 23 Apr 2008 13:32:45 +0000

چند سال پیش که مادام ژودیت همسر فرانسوی یکی از فامیلامون به ایران اومده بود، مامانم ازش پرسید بعد از مرگ شوهرت چرا دیگه ازدواج نکردی. تو پاریس تنها زندگی کردن سخت نیست؟ باخنده گفت نه، خیلی‌هم خوبه. تا 8 شب با دوستانم بیرونم. کافه و سینما و پارک و… شبا هم قبل از خواب چند ساعتی می‌شینم پای تلویزیون، بخصوص پای فیلم‌های کمدی.
و با هیجان تموم شروع کرد به تعریف کردن ازبرنامه‌های تلویزیونی که می‌بینه. یادمه موقع تعریف این‌یکی که می‌خوام بگم از خنده داشت روده‌بر می‌شد. یه چیزی مثل دوربین مخفی بود.
کارمندای یه اداره وقتی سوار آسانسور می‌شن برن به طبقه‌‌ای که دفترشون اونجاست موقع پیاده شدن با منظره‌ای عجیب روبه‌رو می‌شن. جلوی تموم طبقات آسانسور اتاق‌هایی ساخته بودن به شکل یک اتاق خواب کامل با تختخواب دو نفره . و روی هر تخت یک زن و شوهر به صورت عریان مشغول عملیات سکس بودن( دلتون بسوزه من خیلی وقته فیلترم و می‌تونم کلمه سکس رو راحت بنویسم).
مادام ژودیت در حالیکه از شدت خنده از چشاش اشک میومد شروع کرد به تعریف قیافه‌های متعجب و وحشت‌زده کارمندایی که از آسانسور میومدن بیرون و به جای راهروی همیشگی ، خودشونو تو اتاق خواب خصوصی یک زن و شوهر لخت در حال عملیات جنسی می‌دیدن. مادام در حین تعریف اداشونم در می‌آوردو مثلا یکی صورتشو با دستاش می‌پوشوند و اون‌یکی چشماشو می‌مالوند ببینه خواب نمی‌بینه. و مردا که گاهی دهنشون آب می‌افتاد و با ولع مشغول تماشا می‌شدن.
البته مامانم وسطاش وقتی متوجه من شد، منو فرستاد دنبال نخود سیاه. اما نوع تعریف شیرین و بامزه مادام با لهجه‌ی زیبای فرانسویش و صحنه‌ای که از آسانسور مذکور توی ذهنم ساخته شد هرگز از یادم نرفت…

حالا منم بعد از چند روز که اومدم اینترنت و سوار آسانسور وبلاگستان شدم و روی طبقات مختلف کلیک کردم ناگهان خودمو تو این وضعیت حس کردم
به هر جایی که وبلاگ اول لینک داده بود می‌رفتم و می‌دیدم بعله… دوربین مخفیه و منم یواش یواش مثل مادام ژودیت خنده‌م گرفت.
نه ملاحظه‌ی زن و بچه‌ی مردمو کرده بودن و بالای نوشته‌ها علامت +18 گذاشته بودن که هشداری باشه برای بچه‌هایی که برای یاد گرفتن فارسی ماماناشون می‌فرستنشون به وبلاگستان(به جون مامانم، چند وقت پیش دختری از فرنگستون در نظرخواهیم نوشته بود که به توصیه‌ی مامانش اومده زیتون- اهم- فارسیش خوب شه و فحش‌های تو نظرخواهی رو دیده. شرمنده‌م اما براش چندان هم بد نشد. چند تا فحش هم یاد گرفت. موقع دعوا به دردش می‌خوره) و نه…. (اینو وقتی پرانتز اولی رو نوشتم یادم رفت چی می‌خوام بنویسم)

خلاصه، آقا ما مقادیری پاپ‌کورن و پفک و پرتقال و پره‌زردآلو و… برداشتیم آوردیم جلو کامپیوتر تا علم جنسی‌مون زیاد شه.(خوراکی‌های دیگری هم آوردیم اما چون اولشون پ نداشت دیدم کلاس نداره بنویسم) بعضی‌هاشو با کنجکاوی خوندیم و دیدم بعله… تختخوابی نوشتن مد شده و یه عده هم این رسالتو به عهده گرفته به نوشته‌ها جهت بدن. یه عده هم نوشتن خودشون روشون نمی‌شه تو وبلاگشون چیزی بنویسن ولی متخصص هورا کشیدنن و میرن تو نظرخواهی‌ها هورا کشی. یه عده هم احساس کردن رسالت امر به معروف و نهی از منکر کردن این قوم لوط رو دارن و شروع کردن به نصیحت و خلاصه محشر کبراییه که بیا و ببین.

من فهمیدم که امروزه اگر دختری با مردی همسن پدرش بخوابه و اندازه‌های همه‌جاشو سانت به سانت تعریف کنه و از آنال سکس بگه عیب نداره( خوب ما خانوما سال‌هاست عقب نگه‌داشته شدیم و احتیاج داریم یه دور دیگه تاریخ رو اینبار به دست خودمون مکتوب کنیم. تاریخ هم جنسی و غیر جنسی نداره) اما وای به وقتی که یکی از آقایون وبلاگستان بنویسه با زنی همسن دخترش خوابیده و اندازه‌های ممه‌شو بگه و بگه آنال سکس کرده خود من موهاشو تک‌به تک می‌کنم(البته گر کچل نباشه) که ای نامرد نالوطی تو خجالت نمی‌کشی اینکارا رو می‌کنی و اصلا وبلاگ برای این کاراست؟. اما دخترا چون از اول دنیا مردسالاری بوده اشکال نداره…
مارو از اول تاریخ عقب نگه‌داشتن حالا میل به جلو رفتن داریم…

یه عده هم به دختران مذهبی پیشنهاد دادن حتما قبل از ازدواج آزمایش تفاهم‌ جنسی انجام بدن!
فهمیدیم که تفاهم جنسی گاهی مهم‌تر از تفاهم اخلاقی و فکریه!

خیلی چیزای دیگه هم می‌خوام بگم، که اگه ساعت پست کردنمو ببینید می‌فهمید چرا نمی‌نویسم.
برای اینکه از قافله عقب نمونم(که فکر کنم موندم) بر اساسش یه فیلمنامه می‌خوام بنویسم که یه سکانسشو اینجا می‌ذارم. (هر کی ازم کپی کنه الهی شاقولوس بگیره)

مراسم خواستگاری در یک خانواده سنتی مذهبی

روز/ داخلی / سالن پذیرایی منزل عروس خانوم/خانواده‌ی پسر و دختر روی میل‌های سالن پذیرایی نشستن. روی میز ، به‌جز میوه و شیرینی یک دسته گل گلایل – از همه رنگ- خودنمایی(!) می‌‌کنه.
دختر در حالیکه مواظبه چادر از رو سرش سر نخوره(البته زیرش مقنعه هم داره) خیلی محجوب میاد به همه چایی تعارف می‌کنه.
و می‌شینه. بعد از کمی چک و چانه‌ی خانواده‌ها سر تاریخ عقد و مهریه و…. پدر عروس می‌گه خوب… وقتشه که دختر و پسر یه ساعت برن تو اون اتاق و حرفاشونو بزنن ببینن تفاهم دارن یا نه. پیغمبر هم اینو حلال کرده.
همه موافقت می‌کنن و دختر و پسر با فاصله‌ مستحب وارد اتاق پهلویی می‌شن.

روز/ داخلی/ اتاق بغلی
پسر و دختر(که هر دو بلاگر بودن) تا وارد اتاق می‌شن تند و تند لباساشونو در میان و مشغول عملیات ” آیا تفاهم داریم” می‌شن.

روز/ داخلی/ سالن پذیرایی
دختر و پسر عرق‌ریزون و هن‌هن‌کنون اما محجوب از اتاق کناری میان و می‌رن می‌شینن سرجاشون.
پدر دختر می‌پرسه: مبارکه؟
دختر در حالیکه چادرشو روی صورتش میاره و چشاش روی زمینو نگاه می‌کنه خیلی محجوب! می‌گه :
- با اجازه بزرگترا نه!
-همه می‌پرسن : چرا؟
- چون ما با هم تفاهم نداریم. من آنال و اورال دوست دارم اما اون سیستم از پشت و پهلو رو…

(برای بچه‌هایی که برای زبان‌آموزی میان به وبلاگ بگم که اینایی که گفتم یه چیزی در مایه‌های فرق شربت و قرص و آمپول و شیافه)
پدر و مادرای عروس داماد که سردرنیاوردن موضوع عدم تفاهم چیه در نهایت سادگی می‌گن: ئه!! حیف شد. اشکال نداره. ایشالله هر دوشون با یکی دیگه به تفاهم می‌رسن. مادر داماد می‌گه: من نمی‌دونم چرا پسر من هر روز می‌گه بریم یه جا خواستگاری و یه کاری کنید زودتر مارو به اتاق تفاهم بفرستید. مادر عروس هم می ‌گه اتفاقا دختر منم می‌گه تندتند خواستگار بیاد

Resource:http://z8un.com/!